Locombiano

Un compatriota escribio este poema en el blog de Ruben Blades, es simplemente real:

(Mi humilde homenaje al unico filosofo que reconozco)

Publico el presente ensayo,
pretendiendo no herir susceptibilidades, más que
contribuir a que nos miremos al espejo del tercer milenio
de manera honesta, resolucionemos,
y seamos mejores personas que ayer.
De igual forma hago extensiva la invitación, para que lean mis próximos escritos, asistidos de igual forma, por el respeto
a los seres humanos del mundo.

El autor.


El país de la televisión,
la religión,
la música y el licor
para entretener al pueblo

Por Milton Batista Franco


Está en nuestra naturaleza
caminar hacia delante,
lo imprevisto,
es que la tierra es redonda.


En nuestro país poseemos un problema existencial porque nos sostienen anclados en la Edad antigua. Reímos más frente al
televisor, que ante quien lo compró,tenemos santos para todo, organizamos fiestas al mango, al burro y al mar, y se bebe licor hasta los domingos; todos ellos ritos paganos, y tributos a la naturaleza como nuestros antecesores. Esta tramoya, es patrocinada por pudientes, religiosos, y asalariados al servicio de los anteriores, quienes al final son una misma cosa con un partido político definido, y gobernando
el país desde que se tiene uso de la razón. Como si esto fuera poco, el interesado, que vendría a ser el
pueblo, es el ultimo en saberlo por estar entretenido como nos tienen los  anteriores, riéndonos o molestos como dementes, frente a un aparato televisor inanimado, remedando cantantes en bebederos, tomando licor hasta gastarnos lo que tenemos y pedir fiado; sin comer para ahorrar en trago, sin prever el guayabo, y rogando a santos ese día después, para que nos vaya bien en la semana,
tanto que nos garantice otro final igual o mejor al anterior.

En Colombia olvidamos los excesos
de toda índole una semana después,
mediante la televisión, la religión, la música y el licor.

Primero que cualquier cosa, si
hablamos de la televisión, digamos en general que pasamos mas horas
delante de la televisión publica que de nuestros familiares; nada tiene esto que ver con calidad mas que con tres simples razones: economía, inmediatez y facilidad de manejo. Economía, porque no pagamos ni un gancho de ropa para recepcionar mejor, inmediatez, porque es lo menos peor que tenemos a la mano, y facilidad de manejo, por que hasta nuestros abuelos lo saben encender y
apagar aunque nos llamen para sintonizarles su canal favorito.

Ya en la programación, consumimos
diariamente entre molestos comerciales, toda clase de
banalidades sexuales, violentas y deportivas, que al final nos atraen
solo por el morbo de ver jovencitas semidesnudas, el reguero de muertos
del mundo entero, y ver perder nuestro equipo rival o a la selección de fútbol nacional aunque digamos lo contrario, esto, que nada dejan mas que al subconsciente, a la espera este, de algo nuevo y mas explicito que lo anterior. Un clásico ejemplo, son aquellos programas subliminales hechos a la medida de los gobiernos para su promoción continua casi novelesca, en los cuales invierten todo lo que no gastan en la todavía existente figura de la alfabetización.

En el caso de la religión, quien no
ha recibido los domingos, la visita sin anuncio de aquellas personas que nos hablan mas del Maligno que del Benigno, para hacernos entender lo del paraíso prometido, de todo lo imperfectos que somos, y de lo ejemplares que son ellos, mientras nosotros miramos sobre sus cabezas
todo cuanto dejamos de hacer por atenderles, y ellos sin desespero, continúan con preguntas y mas
preguntas y hasta nos hacen leer sin detenerse a pensar en su abstracción, si sabemos o no; y mas aun, nos dicen que serán cinco minutos y como en los panes y los peces bíblicos, terminan multiplicándolos.

Por otra parte, todos tenemos un
familiar o conocido, que le guste la música. Son estos individuos quienes activan el círculo del entretenimiento y consumismo. Compran, cambian y alardean de su adquisición. Tanto así, que hay quienes tienen completos equipos musicales del tamaño de un
escaparate, con todos los temas musicales que nos imaginemos, todo esto avaluado por el doble del valor de la casa que desean, cobran por presentación, y tienen la gran convicción, de que nadie tiene mejor música que ellos, incluyendo los dueños de otros sistemas musicales y las emisoras que les piden exclusivas.

Finalmente, nunca hay dinero para
nada que no tenga que ver con licor o construcción, es objeto de estudio científico, la manera cómo en los barrios mas oprimidos, siempre hay dinero para estas dos actividades, y en su defecto, el licor, mientras se espera la segunda, practicando en casa para acrecentar la población mundial, o viendo la repetición de la repetidera de las vetustas películas de los fines de semana, cuando sus actores aun tenían cabello. Su consumo es tal, que hasta nos sentimos orgullosos porque mediante este, contribuimos con los impuestos a la vez que lucimos un tanto atractivos ante las mujeres, portando una botella en la mano y sintiéndonos casi dueños del poder que ellas
desean.

Que decir de nuestros candidatos por elegir, quienes mediante instrumentos avalados o no,ofrecen desde licor y comida pasando por gorras, camisetas, dinero y hasta materiales de construcción que saben necesitamos, como contraprestación a nuestra colaboración; de la cual,
generalmente nos arrepentimos y hasta polemizamos con nuestros amigos en nuestro afán por arreglar el mundo, al son de fondo del vallenato y el licor, en la tienda de la esquina; claro esta, todo esto sucede mucho antes que la lluvia quite de paredes y
postes de alumbrado publico, los carteles de publicidad electoral, y lo peor, es que como cosa no rara, siempre discutimos sin razón, pues la verdad es que ni siquiera votamos por ellos, sino por quien ofreció sin tener, un empleo a algún familiar optimista.

A manera de reflexión podemos decir, que en Colombia tenemos capacidad de olvido de los excesos de toda índole, debido a la televisión, la religión, la música y el licor impuestos, pero esto no sea excusa para continuar en este circulo perpetuo, que eventualmente
legaríamos a nuestros hijos, y estos a su vez, a los suyos. Mejor, como buenos y recursivos colombianos acostumbrados a dejar todo para ultima hora, utilicemos en este momento apremiante nuestra experiencia en el tema, y la filosofía del sabio para convertir hasta las pequeñas adversidades de la vida, en grandes oportunidades para nosotros; obliguémonos a mirar atrás y a revisar la historia, y veamos cuanto nos han hecho perder, y todo cuanto podemos recuperar para el bien individual y familiar, recordando siempre ser asertivos: si no nos
queremos y respetamos nosotros, nadie lo hará, así nos digan lo contrario por cualquier medio.

Dicho de forma mas simple, tenemos capacidad de olvido impuesto, pero esta misma experiencia, paradójicamente, nos sirve de alerta e impulso para mirar, todo lo que hemos perdido y lo que podemos recuperar, sin esperar que algún autodenominado salvador, lo haga por nosotros. Y como dijo la única reina que avalo desde que el mundo es mundo y hasta este tercer milenio, Celia Cruz, “Traigo abrecaminos pa tu destino”, a quienes pueda inspirar pensamientos críticos para hacer un mundo mejor; Rubén Blades,
“Estudia, trabaja y se gente primero, ahí esta la salvación”, a quienes equívocamente establecen diferencias entre oficio y profesión; y Fidel, “La historia me absolverá” a quienes no me crean y opten por continuar en
este circulo perpetuo y sin
esperanzas.

milbaf@gmail.com
http://ensayosweb2.blogspot.com/2008/12/ensayosweb2.html

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave,
dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino
blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a
oler.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las
alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la
casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......

.......incluyendo las barras de cortina.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?

CONVERSACIÓN
TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. . . de 40 y pico...
-Hola !! ......Cuéntame..... *Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!
-*Por qué?...........*No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios
hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de
colágeno.......Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-*No me digas que terminó ahí?

-** Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus
manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me
estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le
quedaron pegadas en la nariz.
-*Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me
acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de
detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas.
Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-*Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
*Romántico?...por poco se muere.
-*Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba
adentro y casi se ahoga.
-*Y después qué paso?
-*Puedes creerme que se fue?...!!Para mí que era
maricón!!

Después del Reino Unido, Rusia y Holanda, Colombia ocupa el cuarto lugar mundial en consumo de licor. Brindemos por eso...


LOCOLOMBIA TIENE:

154.000 kilómetros de carreteras (70% pavimentadas), ese 30 % que falta es en Antioquia12
10 millones de fumadores. Por eso hay tanta cusca por ahí.
7621 cajeros automáticos. Y a cada uno le caben como 180 millones.
354 centros comerciales. Y aquí en Medellin siguen hacieno más.
Recibe por año 4700 millones de dólares en remesas. Y yo no recibo ni la menuda.
11 millones de viviendas. Sin contar las debajo de los puentes.
1 millón de personas viven solas. Esos siquiera...
El año pasado llovió 220 días, este año pueden ser más. Hoy me moje
Los infieles pagarán 8 millones de multa. Yo no debo nada.
De cada 100 universitarios 45 desertan en los primeros semestres. Maquetas....
1.2 millón de Indígenas. Ellos eran los dueño de todo aquí...4.5 millones de negros. El resto somos descoloridos...
70 embajadas. Para qué???
35 millones de celulares . Y llamo y están ocupados...
5 millones de colombianos viven en el exterior. Y no falta nadie
2 millones de celulares robados por año. Aquí me extraña !!¡¡¡
6 millones de vehículos matriculados. Y los robados ??
230 sacerdotes se ordenan por año. Se desordenan
1.4 millones de personas declaran renta. Apenas???
900 mil empleados públicos. Qué suerte!!
1 millón de sindicalistas. Pa´ lo que sirven...
Ingrid estuvo secuestrada 55.542 horas. Ojalá se calle la mamá el mismo tiempo.
84% de la población ve TV en la noche. Y???
En el 2007 hubo 8541 divorcios. Pasaron a mejor vida...
La esclavitud fue abolida en 1851 y la pena de muerte en 1906. Eso creen....
Colombia ocupa el puesto 25, entre los países más grandes del mundo. No jodas !!
Tiene 19 aerolíneas y 42 periódicos con venta al público. Vea pues...
Colombia ha tenido 5 nombres diferentes. Locombia es el mejor, más moderno y futurista.
29 millones de pobres. Cuénteme ahí.
El río Magdalena recorre 11 departamentos (65% del territorio). Y lo usamos de cloaca.
La moneda de 20 pesos cuesta 30 pesos . Que negocio...
Antioquia es tres veces más grande que el Valle del Cauca y Cundinamarca. Estamos como grandecitos...

Humor
Colombia,

Tres ancianos conversan sobre los achaques de la edad, y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
..-No hay peor edad que los 60. Sientes en todo momento que tienes ganas de orinar, y la mayor parte del tiempo estás parado. ¡y no sale nada!
..¡Ja! Eso no es nada. Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y. ¡nada!
..Dice el octogenario, ..-Perdón, pero la peor edad son los 80
..-¿Por qué? ¿Tienes también problemas para orinar?-, le pregunta el de sesenta.
¦¡No, que va! Orino todas las mañanas a las 6 en punto; sin problemas y como un caballo en el campo. Sin rollos.
-Entonces, ¿tienes problemas con la evacuación del vientre?
¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6:30.-Vamos a ver: Si orinas todos los días a las 6 y das del cuerpo a las 6:30, ¿qué es lo terrible de los 80?
¦¡Que no me despierto hasta las siete!

Para adultos contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos. ..Es decir, nosotros.. AHORA EN LOS NOTOCIEROS Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un banano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C , medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
..Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego orinarlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
..Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'Les. Defensis', que nadie sabe qué es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
..Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era (riñones?). Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
..Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres tales sin dolor.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
..Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, despu¦és de la manzana los dientes, después del banano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, y buche con Plax...o listerine
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno.
Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión o viajando de la casa al trabajo y viceversa. Bueno, ya no puedes ver Tv porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah ! , hay que tener sexo todos los días, dicen no?, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción y no dormirse después.. Eso lleva su tiempo¡
También hay que hacer tiempo para ayudar en la casa, barrer, lavar los platos, y no te digo si tienes hijos, perro u otra mascota...
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tomas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.
¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos..
Y a tu mamá!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yaguort con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el banano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenviale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio mel¦ón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
SI YA LO VISTE ANTES, PERDONA... ES QUE ES EL ALZHEIMER, A PESAR DE TANTOS CUIDADO, NO LO HE PODIDO COMBATIR.

Lucho estaba buscando un poco de 'acción'. Fue al bar, vió a una linda jovencita la encarreto y la llevó a su cuarto del hotel. Lo que no sabía lucho es que a la jovencita le faltaba muy poco para ser ninfomaníaca.
..Después de tener sexo cinco veces, ella empezó a gritar pidiendo más. ..Después de llegar a la séptima vez Lucho le dijo que tenía que salir para comprar cigarrillos.
En el camino, aprovechó para ir al baño. Se paró frente al orinal, abrió la cremallera y sintió pánico cuando no pudo encontrar su 'herramienta'
Después de un par de minutos de tratar de hallarla dijo:
-Mira, está bien, puedes salir.... Ella no está aquí...

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

..Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

"..Ouch, au, no. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el

césped y con las manos en su entrepierna.

..Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente

le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones,

puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

"..Se siente bien?" preguntó la dama.

"¡..Me siento fantástico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo"