Locombiano

Un tipo decide un día tener una mascota y se va de
compras.
..Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro
colgando cabeza abajo desde un palo.
..El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta,
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a ese loro?". "Yo nací
así", dice el loro.
"Soy un loro sin patas".
"Ja, Ja", se ríe el hombre. "Me pareció como si este
loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera
contestado".
.."Claro que entendí lo que dijiste", dice el loro. "Soy
un loro sumamente inteligente y muy culto".
"Ah, sí?", pregunta el hombre. "Entonces, contéstame
esto:
..¿Cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas? "
"Bueno, verás", dice el loro, "me da un poco de
vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a
decir. Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el
palo, como si fuera un gancho. Lo que pasa es que no
puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas".
"Increíble," dice el tipo. Realmente puedes entender
lo que dice la gente y contestar, ¿verdad?".
"Claro que sí. Hablo español e inglés.
Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre
cualquier tema: política, religión, fútbol, química,
filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología.

Deberías comprarme. Soy un excelente compañero."
El hombre le mira la etiqueta de precio:$200, y dice,
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst," le dice el loro, moviendo un ala para que se
acerque.
"Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al
dueño $20."
El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda
con el loro.
Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es
gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende
todo y hasta da muy buenos consejos.
Su dueño está feliz con él.
Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo
llama,
"Pssst,"moviendo un ala para que se acerque. El tipo
se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no" dice el loro "pero es acerca
de tu mujer y el cartero.."
"¡¿Qué?!" dice el hombre. "Bueno," dice el loro.
"Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo
recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida
sólo con un bikini y brassiere. " "¿Y después qué
pasó?" pregunta el hombre.
"Después, el cartero entró en la casa y empezó
acariciarla toda," continúa el loro. "¡Dios santo!"
dice el hombre. "¿Y qué más?"
"Después, le quitó el bikini y también el brassiere.
Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes,
empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y
bajando por el ombligo y seguía y seguía...".
El loro se queda callado un buen rato... "¿Y qué pasó?
¿Qué pasó?" dice, frenético, el hombre.
"No sé," dice el loro, "Se me paró y me caí del palo."

Una pareja de recien casados trataban de poner las cosas claras.
..Empieza ella diciendo:

..Mira, Luis, para no andar con insinuaciones te voy a ser muy clara:

..Cuando traiga el pelo peinado con partido hacia un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila.

..Cuando lo traiga peinado, partido a la mitad, lo quiero hacer de manera mas apasionada.

..Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje;

Y cuando lo traiga recogido en un moño significa que no quiero saber nada de hacer el amor. Ok?

El le contesta...Mira , Lucia yo voy a ser mas claro:

Cuando me veas con una cerveza CLUB COLOMBIA en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila.

Cuando me veas con dos cervezas AGUILA en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera mas apasionada.

Cuando me veas con un six-pack de CORONA, significa que quiero hacerlo de manera salvaje;

Y cuando me veas con un six-pack de BRAVA en una mano y una botella de RON en la otra, QUIERE DECIR QUE ME IMPORTA UN CULO COMO ESTÉS PEINADA, OK ?

LAS COSAS SON ASI DE CLARAS...... OK

La Ruleta

..Los empleados de un casino de juegos estaban aburridos esperando en
una de las mesas. Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 dólares
a un solo número. El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y
ella dijo:
..- Espero que no les importe, pero me dá más suerte estar totalmente
desnuda.
Se quitó toda la ropa y dijo:
..- Venga bolita, mamá necesita ropa nueva.
Entonces sucedió...
..- ¡¡ He ganado, he ganado !!!!.
Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados.
..Recogió su dinero y su ropa y se fue.
..Los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:
- Por cierto... ¿qué número ha salido?
- No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando...

Moraleja:
No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres, son hombres, sin comentarios

La paciente Doctor, doctor, ¿que puedo hacer para poner a mi marido como un toro?
..- Pase, y quítese la ropa que vamos a empezar por ponerle los cuernos.



La paciente doctor, doctor. Dice mi marido que tengo el clítoris como un melocotón.
- ¿De grande?
- No, de sabrosón.



La paciente Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido el parto?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.
- ¿Oxígeno? Con la ilusión que a mí me hacia ponerle Federico...

La mujer acaba de salir de la ducha y está de pie delante de su marido,
totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. En vez
de salir del paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido
aporta una sugerencia:
..- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es
todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre
ellos durante unos segundos.
..Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño
trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al
espejo.
..- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta-.
..- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años, le contesta el
marido.
..La mujer se detiene y mira con desconfianza a su esposo.
..- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis
pechos todos los días hará que crezcan?
..- Bueno, te ha funcionado bien con el culo, ¿no?

(Dicen que el protagonista de la historia, aunque parezca mentira,
sobrevivió, y con terapia de rehabilitación diaria es probable que algún
día pueda volver a caminar con normalidad.)

..Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
..El doctor le dice que es una decisión muy grande,
y que si lo había comentado con su esposa e hijos y
el señor le contesta que sí claro, que votaron 17 a 2.

En una prueba de alcoholemia el Guardia le dice al conductor:

- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)

- ¡ ¡Cómo, las cuatro menos cuarto, mi mujer me va a matar!!!

Hace algunos años, Estados Unidos realizo un estudio para determinar
por que la punta del pene del hombre es más ancha que la base. El estudio
duró dos añoos y costo aproximadamente 1.800.000 dólares. El resultado del
estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es más
ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante el
acto sexual.

..Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidió hacer su
propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del
estudio de los norteamericaños era incorrecto. Después de tres años de
investigación y un costo que supero los 2.500.000 dólares, concluyeron que
la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar a
la mujer mas placer durante el acto sexual.

Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España
decidió realizar el suyo propio. Los españoles creían que los estudios de
Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigación y un costo de más de 100 dólares, el estudio español fue concluido. El estudio español llego a la conclusión de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para
evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

EL LORITO


..Una senora va a una veterinaria para comprar un loro.
..El unico lorito que quedaba habia pertenecido a un burdel, por lo
que su vocabulario era altamente prosaico.

..A la senora no le importo y dijo que lo educaria nuevamente.
..Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
"Nueva casa, nueva madame\" La senora suelta una carcajada y espera
ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
....El loro al verlas dice:
-\"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas\"
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue, para que vea al loro.
Llega el papa a la hora de la comida , el perico dice:

-\"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... hola
ULISES!

En un autobus repleto de viejos y viejitas, en una gira especial para gente de tercera edad,
una viejita le toca el hombro al chofer y le da un buen puñado de
manies sin cáscara.

..El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite; el chofer vuelve a
agradecerle el gesto y se come sus maníes.

Cinco minutos más tarde viene el otro puñado.
.. Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta:
.. --"Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maníes,
pero usted no cree que, a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también un poco?"

.. --"No joven, ¡no tenemos dientes para masticarlos y sólo nos chupamos
el chocolate que los cubre!"