Locombiano

..EL HIJUEPUTA

..Estaba sentado el otro día delante de mi agenda cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
..- "¿Qué quiere?".
..- "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" - dije amablemente.
..- "Te equivocaste, pelotudazo" - me respondió y acto seguido colgó.
..No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. ..Tomé mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente me había equivocado.
..Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me tomó el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
..- "Sos un hijueputa", y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunté aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijo de puta".
..Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba caliente (porque me llegaba una cédula inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
..- "Sos un hijueputa".
..Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijo de puta".
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica de Argentina para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".
- "No" me dijo el tipo grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
- "Sos un hijueputa".
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la playa de estacionamiento de Carrefour.
Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el espacio que iba yo a ocupar. Comencé a tocar la bocina y a gritar:
- "¡Eh, oiga!, ¡estaba esperando yo para ocupar ese lugar!, ¡no puede hacer eso!".
El tipo del Golf se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial, ignorándome como si no me hubiera oído.
Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tipo es un hijo de puta. El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra playa de estacionamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijo de puta" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf.
Inmediatamente le llamé y le dije:
- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
-"Sí, yo mismo"
- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Ramón Falcón esquina con Esteban Bonorino, es un edificio con ladrillos a la vista y el acceso vidriado y el coche está estacionado justo enfrente de la casa"
- "¿Cómo se llama usted?"
- "Enrique Juárez"
- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches".
- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro"
- "Enrique, sos un hijueputa de los que ya no hay", y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijo de puta II". Ahora tenía dos "hijos de putas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemita y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo.
Primero llamé al "hijo de puta I":
- "Dígame" - respondió él
- "Hola hijueputa" - pero esta vez no colgué.
- "¿Estás ahí todavía, verdad, maricón?"
- "Si, hijo de puta".
> > - "Dejá ya de llamarme o ........"
- "Noooooo".
> > - "Si supiera quien sos te partía la jeta", me dijo.
- "Me llamo Enrique Juárez y si tenés los huevos bien puestos vienes a buscarme, vivo en la calle Ramón L. Falcón esquina Esteban Bonorino, con frente de ladrillos a la vista y acceso vidriado, justo en la puerta donde hay estacionado un Golf GTI negro, sos un hijo de puta"
- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Vos sí que sos un hijo de puta y ya podés ir rezando todo lo que sepas. Te voy a cagar a palos"
- "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijo de puta!" y colgué el teléfono.
Inmediatamente llamé al hijo de puta II:
- "Dígame"
- "Hola hijueputa" y no colgué.
- "Te llego a encontrar algún día..."
- "¿Qué me vas a hacer, hijueputa?"
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de pelotudo".
- "¿Sí?, Vamos a ver si es verdad, hijo de puta. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.
Por último, tomé el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la calle Ramón L. Falcón esquina con Esteban Bonorino y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a "Crónica TV" y otra a Mauro Viale, les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Ramón L. Falcón esquina Esteban Bonorino.
Y entonces me subí a mi auto y me fui para allá a toda velocidad.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida.
Hasta los cámaras de CNN se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono, me contestes en tono amable.
- "Ya sabés, no es bueno que yo me enoje."

Cómo te fue en el juego de golf, querido?
..-Todo me estaba saliendo bien pero mi vista no anda muy bien y no puedo ver a donde fue la pelota....

..-Bueno, ya tienes 75 años, querido -dijo la esposa- ¿por qué no llevas a mi hermano Fito contigo al próximo juego?
..-Pero Fito tiene 95 años y ya no juega golf -protestó él.
..-Pero tiene una visión perfecta. Puede vigilar la pelota y decirte a donde fue
Al día siguiente fue con Fito a jugar golf. Hizo swing con el palo de golf y la pelota desapareció a lo lejos...

..-¿Viste para dónde cogió? -preguntó el jugador
..-Sí... -contestó Fito
..-Bueno, ¿para dónde cogió?
..-Se me olvidó.....

Santa Cerveza que estas en el hielo,

tan refrescante suena tu nombre,

venga a mi vaso tu cuerpo,

hazme sentir el sabor del encuentro,

hágase tu presencia, así en la mesa

como en el suelo.



.. Danos hoy el pomo de cada día,

Perdona al vino, como así también

nosotros perdonamos al tequila

No nos dejes caer en la cirrosis y

Líbranos de la resaca.



SALUD!!!

Aunque no lo creas, tú tienes la herramienta más potente que existe para derribar muros de injusticia.

Pincha aquí
http://web.es.amnesty.org/muro-de-israel/index.php

UN CURA Y UN RABINO EN PARIS...
Un cura le dice a su amigo rabino:
..- Tengo un truco para comer gratis
..- ¡Super! Cuentame como haces

.. - Voy al restaurant, bastante tarde, pido una entrada, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un cognac y un buen cigarro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".
Es así de simple.
El rabino entonces le dice:
..- ¡Qué genial!, ¿probamos juntos mañana?
..- Ok, le contesta el cura.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el cura le dice:
..- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue
Y el rabino agrega:
..- ¡Estamos desde hace rato esperando el cambio!

Tres operarios limpian las ventanas de un edificio muy alto.
Uno de ellos tiene necesidad de ir urgente al baño y decide descender con su silleta hasta planta baja.
..Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento…

..Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas, pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
..De pronto irrumpen en la sala de velación dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas; se dirigen a ellas y les dicen:

"Señoras: el seguro previsto por la empresa les otorga a uds. una indemnización por estos lamentables siniestros. Es un cheque por U$S 1.250.000,00 (dólares) para cada una de ustedes. Tengan ustedes nuestras más profundas condolencias. "

..La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido para decirle:
¡Claro! ¿Y el señorito…? ¡¡¡¡Cagando!!!!

PLEGARIA DE LA MUJER

..-Señor: Te pido sabiduría para entender a este hombre.
..-Paciencia para soportarlo.
..-Bondad para tratarlo.
..-Amor para perdonarlo.
..-Y no te pido Fuerza, Señor.

..-Porque, Señor, si me das fuerzas...
-Mato a golpes a este hijueputa!!!