Locombiano

Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.
..Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: "¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?"

..La hermana de 94 le responde:"No se, deja subo para ver... ... " ..Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita: Oigan " ¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?"

..La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina
tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:"En verdad espero nunca ser así de olvidadiza, !!Toco madera!!" Y toca tres veces sobre mesa, y luego les responde:"Ahí voy a ayudarlas péndejas, nomás voy a ver quien está tocando la puerta"

¿iba yo a enviar este chiste o me lo enviaron ?

..Robando gallinas lo agarraron a Jaime Uribe y lo llevaron a
la inspección de Policía. Y allí se establece este diálogo con el inspector:
..¦¿Eres muy vivo no??....¿ querías comer sin pagar?..
!!! a la cárcel !!!
.. No era para mí. Era para vender.
¡¡ Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio
establecido!!! ¦¡¡¡ Imbecil!!!
..Pero yo vendía más caro.
¿Más caro?
..Si, hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban
infectadas con unos amigos de la prensa y las mías no.

¡¡¡ Eres un fresco...!!! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz
del inspector) ¦¡¡¡ Y si te agarra el dueño el gallinero?.. !!!

..Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más
rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus
productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de
gallineros a entrar en el esquema y formamos un oligopolio.

¿Y qué hace usted, señor, con las ganancias del negocio?
..Especulo con dólares. Invierto algo en el tráfico de drogas.
Financie Paramilitarismo para que me cuiden la espalda.
Compré algunos congresistas; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el
suministro de gallinas y huevos para el programa de alimentación del
gobierno ... ¡y por supuesto que sobrefacturo los precios!.
Inspector le sirvió un cafecito y le preguntó:
.. Doctor, no se ofenda, pero con todo eso... ¿usted no es millonario?
¿Millonario? No, ¦¡¡¡ Billonario !!! Sin contar lo que evado de los impuestos
y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.
Y con todo eso , ¿igual continúa robando gallinas, doctor?
A veces... usted sabe cómo es esto...

No. La verdad, excelencia, es que no lo se. Por favor explíqueme.
Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro,
de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Sólo
robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente
excitante. Como ahora. ¦¡¡¡ Voy preso!!!
¦¡¡¡ Finalmente voy a la cana! !! Es una experiencia nueva !!.

Pero... ¿cómo dice eso, excelencia?. ..
¡¡De ninguna manera, usted no va preso !!.
¡¡ Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero !!
Sí, pero eso es algo primario, además y con esos antecedentes. ......
¦¡¡¡ Usted debe ir es al Congreso !!!

..En la cadena de la vida de mi país:

..El rico vive del pobre, el policía dice que cuida a los dos.
..El ciudadano común se cuida de los tres.
..El trabajador mantiene a los cuatro.
..El vago vive de los cinco.
..El comerciante comercia con los seis.
..El abogado enreda a los siete.
El cantinero emborracha a los ocho.
El sacerdote absuelve a los nueve.
El doctor cura a los diez.
El sepulturero entierra a los once.
El partido de turno gobierna a los doce.
El presidente engaña a los trece y a su vez al rico lo hace más rico.
Al pobre lo hace más pobre.
Al mediocre lo hace imbécil.
A los imbéciles, los hace ministros, diputados, senadores, y así dejan de ser pobres.

Pero por si sirve de consuelo, en estos países sólo seis personas tienen problemas:
Yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos.

Una hermosa joven que paseaba por un centro comercial se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido turco. No estaba a su alcance pues el costo era de US$3.500.
..Ante su impotencia por no poder adquirirla el turco le propuso que si ella le aguantaba un polvo sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis.
..No le costó mucho convencerla, pusieron la alfombra en el
suelo de la tienda y... no pasaron ni 10 segundos y PHFFFF!!! se escuchó un leve sonido. Lo siento majita dijo el turco, lo escuché, no pudiste
lograrlo!!!! !
..La niña se fue a su casa llorando ante tal situación. Su madre preguntó el por qué de su tristeza. Después de abrazarla y consolarla esta le contó su drama. Entonces la Madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica Alfombra. El turco hizo valer el mismo trato anterior y... la mamá de esta Chica duró incluso 5 segundos menos, no pudo contener el pedo ante tamaña presa del turco.
Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganar la alfombra al turco se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la Abuelita.
Ah! esto no puede quedar así, replicó la abuela. Tengo mala vista pero buen oído. Escuché todo lo que pasó y voy donde ese turco. Le mostraré quién soy yo. Se fue la Abuela a ese desafió y a los 20 minutos la ven volver a casa con la alfombra al hombro.
Pero Abuela, dijo la joven junto a la mamá admiradas de la proeza de la anciana.
Cómo lograste ganarle la Alfombra al turco sin que se te saliera ningún pedo?

Noooo!!! Dice la Abuela, la traigo a lavar. me CAGUÉ!!!.