Locombiano

Tres ancianos conversan sobre los achaques de la edad, y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
..-No hay peor edad que los 60. Sientes en todo momento que tienes ganas de orinar, y la mayor parte del tiempo estás parado. ¡y no sale nada!
..¡Ja! Eso no es nada. Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y. ¡nada!
..Dice el octogenario, ..-Perdón, pero la peor edad son los 80
..-¿Por qué? ¿Tienes también problemas para orinar?-, le pregunta el de sesenta.
¦¡No, que va! Orino todas las mañanas a las 6 en punto; sin problemas y como un caballo en el campo. Sin rollos.
-Entonces, ¿tienes problemas con la evacuación del vientre?
¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6:30.-Vamos a ver: Si orinas todos los días a las 6 y das del cuerpo a las 6:30, ¿qué es lo terrible de los 80?
¦¡Que no me despierto hasta las siete!

Para adultos contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos. ..Es decir, nosotros.. AHORA EN LOS NOTOCIEROS Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un banano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C , medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
..Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego orinarlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
..Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'Les. Defensis', que nadie sabe qué es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
..Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era (riñones?). Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
..Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres tales sin dolor.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
..Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, despu¦és de la manzana los dientes, después del banano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, y buche con Plax...o listerine
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno.
Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión o viajando de la casa al trabajo y viceversa. Bueno, ya no puedes ver Tv porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah ! , hay que tener sexo todos los días, dicen no?, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción y no dormirse después.. Eso lleva su tiempo¡
También hay que hacer tiempo para ayudar en la casa, barrer, lavar los platos, y no te digo si tienes hijos, perro u otra mascota...
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tomas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.
¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos..
Y a tu mamá!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yaguort con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el banano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenviale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio mel¦ón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
SI YA LO VISTE ANTES, PERDONA... ES QUE ES EL ALZHEIMER, A PESAR DE TANTOS CUIDADO, NO LO HE PODIDO COMBATIR.

Lucho estaba buscando un poco de 'acción'. Fue al bar, vió a una linda jovencita la encarreto y la llevó a su cuarto del hotel. Lo que no sabía lucho es que a la jovencita le faltaba muy poco para ser ninfomaníaca.
..Después de tener sexo cinco veces, ella empezó a gritar pidiendo más. ..Después de llegar a la séptima vez Lucho le dijo que tenía que salir para comprar cigarrillos.
En el camino, aprovechó para ir al baño. Se paró frente al orinal, abrió la cremallera y sintió pánico cuando no pudo encontrar su 'herramienta'
Después de un par de minutos de tratar de hallarla dijo:
-Mira, está bien, puedes salir.... Ella no está aquí...

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

..Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

"..Ouch, au, no. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el

césped y con las manos en su entrepierna.

..Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente

le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones,

puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

"..Se siente bien?" preguntó la dama.

"¡..Me siento fantástico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo"