Locombiano

No nos consta

Por: Tola y Maruja

— Oítes Tola, ¿cómo sigue el referendo de reeleción?

— Hoy quizque maneció de mejor semblante, cogió color. Y ya reconoce las visitas.

— ¿Y qué dicen los médicos? ¿Sí se salva?

— Unos dicen que tiene muerte celebral y recomiendan dejarlo conectado hasta el 2014… Otros opinan que la ilegalidá le hizo metástasis y están sugiriendo un trasplante de pregunta.

Falta ver si el organismo no rechaza la pregunta… ¿Cierto Tola que da pesar, un referendo tan lleno de vida y verlo como un vegetal?

— El problema fue que nació con el celebro atrofiao… Y dicen que es hereditario del taita, Luis Guillermo Giraldo.

— Ve Tola, ¿y quién va a pagar los gastos de cuidados intensivos?

— Filántropos anónimos que no quieren dar el nombre.

— ¿Y qué fue lo que lo agravó?

— Él venía sostenido, comiendo bien y muy dicharachero hasta que el uribismo perdió las mesas diretivas del Congreso. Ese lunes pasó muy mala noche, vomitando agravios.

— ¿Pero le tenían enfermera? ¿Había alguno pendiente de él?

— Un enfermero tegua: Valencia Cossio.

— Valiente compañía… Uno ve la cara de Fabio en la penumbra y mínimo entra en coma.

— Esos diítas se compuso un tris y hasta subía solito a la terraza del Capitolio a asoliarse y recibía sopitas de cebada perlada, pero cuando parecía alentado le llegó el otro batacazo: la Corte llamó una tracamanada de congresistas a versión libre.

— Pobre referendo, no se levanta de una… Como quien dice: miao de la Verónica y cagao del Cirineo.

— Entonces Uribe tomó cartas en el asunto y dijo que dejaran de carajiar con remedios caseros y goticas florales y que probaran con un siquiatra.

— ¿Y qué dianosticó el dotor Ternura?

— Quizque Luis Carlos dijo de una que era enfermedá mental, que el referendo estaba sicosiao por la Corte y que la única manera de aliviarlo era con notarías y consulados.

— Pero me supongo que Uribe dijo que no.

— Álvaro contestó con las manos empuñadas: ¡Prefiero que mi Dios se lo lleve!, y le ordenó a César Mauricio que llamara al cardenal Castrillón pa los santos óleos.

— ¿Y qué dijo monseñor?

— Dijo que no era cosa mental sino del alma, que el referendo se sentía solo, que recomendaba el método Garrí.

— ¿Garrí?

— Garrí era un cómico de la Inglaterra, el papá de Benny Hill, que fue donde el médico a que le curara una melancolía la macha y el matasanos le dijo: Sólo viendo a Garrí podréis curaros.

— ¿Y eso qué tiene que ver con la salú del referendo?

— Que monseñor Castrillón le dijo a Uribe: Sólo viendo a Uribe candidato, revive el referendo… Vea Álvaro, dígale al oído al moribundo que usté se lanza y que hay muy buenas probabilidades de una guerra con Venezuela.

— Más sabe el Diablo por viejo…

— Ole Maruja, doblando la hoja, ¿verdá que Noemí está pidiendo canoa en el Partido Verde? ¿Y desde cuándo salió ecologista esa petacona?

— Es que con el calentamiento de Uribito y la derretida de la consulta goda… Y ahí queda al pelo la Sanín, porque a ella la han reciclao varios partidos.

• Tola y Maruja

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

..Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

"..Ouch, au, no. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el

césped y con las manos en su entrepierna.

..Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente

le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones,

puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

"..Se siente bien?" preguntó la dama.

"¡..Me siento fantástico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo"

Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.
..Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: "¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?"

..La hermana de 94 le responde:"No se, deja subo para ver... ... " ..Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita: Oigan " ¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?"

..La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina
tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:"En verdad espero nunca ser así de olvidadiza, !!Toco madera!!" Y toca tres veces sobre mesa, y luego les responde:"Ahí voy a ayudarlas péndejas, nomás voy a ver quien está tocando la puerta"

¿iba yo a enviar este chiste o me lo enviaron ?

..En la cadena de la vida de mi país:

..El rico vive del pobre, el policía dice que cuida a los dos.
..El ciudadano común se cuida de los tres.
..El trabajador mantiene a los cuatro.
..El vago vive de los cinco.
..El comerciante comercia con los seis.
..El abogado enreda a los siete.
El cantinero emborracha a los ocho.
El sacerdote absuelve a los nueve.
El doctor cura a los diez.
El sepulturero entierra a los once.
El partido de turno gobierna a los doce.
El presidente engaña a los trece y a su vez al rico lo hace más rico.
Al pobre lo hace más pobre.
Al mediocre lo hace imbécil.
A los imbéciles, los hace ministros, diputados, senadores, y así dejan de ser pobres.

Pero por si sirve de consuelo, en estos países sólo seis personas tienen problemas:
Yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos.

Una hermosa joven que paseaba por un centro comercial se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido turco. No estaba a su alcance pues el costo era de US$3.500.
..Ante su impotencia por no poder adquirirla el turco le propuso que si ella le aguantaba un polvo sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis.
..No le costó mucho convencerla, pusieron la alfombra en el
suelo de la tienda y... no pasaron ni 10 segundos y PHFFFF!!! se escuchó un leve sonido. Lo siento majita dijo el turco, lo escuché, no pudiste
lograrlo!!!! !
..La niña se fue a su casa llorando ante tal situación. Su madre preguntó el por qué de su tristeza. Después de abrazarla y consolarla esta le contó su drama. Entonces la Madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica Alfombra. El turco hizo valer el mismo trato anterior y... la mamá de esta Chica duró incluso 5 segundos menos, no pudo contener el pedo ante tamaña presa del turco.
Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganar la alfombra al turco se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la Abuelita.
Ah! esto no puede quedar así, replicó la abuela. Tengo mala vista pero buen oído. Escuché todo lo que pasó y voy donde ese turco. Le mostraré quién soy yo. Se fue la Abuela a ese desafió y a los 20 minutos la ven volver a casa con la alfombra al hombro.
Pero Abuela, dijo la joven junto a la mamá admiradas de la proeza de la anciana.
Cómo lograste ganarle la Alfombra al turco sin que se te saliera ningún pedo?

Noooo!!! Dice la Abuela, la traigo a lavar. me CAGUÉ!!!.

Cómo te fue en el juego de golf, querido?
..-Todo me estaba saliendo bien pero mi vista no anda muy bien y no puedo ver a donde fue la pelota....

..-Bueno, ya tienes 75 años, querido -dijo la esposa- ¿por qué no llevas a mi hermano Fito contigo al próximo juego?
..-Pero Fito tiene 95 años y ya no juega golf -protestó él.
..-Pero tiene una visión perfecta. Puede vigilar la pelota y decirte a donde fue
Al día siguiente fue con Fito a jugar golf. Hizo swing con el palo de golf y la pelota desapareció a lo lejos...

..-¿Viste para dónde cogió? -preguntó el jugador
..-Sí... -contestó Fito
..-Bueno, ¿para dónde cogió?
..-Se me olvidó.....

Santa Cerveza que estas en el hielo,

tan refrescante suena tu nombre,

venga a mi vaso tu cuerpo,

hazme sentir el sabor del encuentro,

hágase tu presencia, así en la mesa

como en el suelo.



.. Danos hoy el pomo de cada día,

Perdona al vino, como así también

nosotros perdonamos al tequila

No nos dejes caer en la cirrosis y

Líbranos de la resaca.



SALUD!!!

Tres operarios limpian las ventanas de un edificio muy alto.
Uno de ellos tiene necesidad de ir urgente al baño y decide descender con su silleta hasta planta baja.
..Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento…

..Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas, pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
..De pronto irrumpen en la sala de velación dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas; se dirigen a ellas y les dicen:

"Señoras: el seguro previsto por la empresa les otorga a uds. una indemnización por estos lamentables siniestros. Es un cheque por U$S 1.250.000,00 (dólares) para cada una de ustedes. Tengan ustedes nuestras más profundas condolencias. "

..La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido para decirle:
¡Claro! ¿Y el señorito…? ¡¡¡¡Cagando!!!!

Una mujer conoce a un tipo en un bar. Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.
Se van al apartamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno
de ositos de peluche.
..Todos bien ordenaditos: los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo. La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de
peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ése que tanto les gusta a las mujeres).

..Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.
..Después de una intensa noche de pasión, ella, feliz con su hombre
sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
-¿Y bien? ¿Qué tal estuvo? El hombre se da la vuelta y con el cigarrillo en
la boca le dice:
-Nada mal. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.