Locombiano

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave,
dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino
blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a
oler.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las
alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la
casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......

.......incluyendo las barras de cortina.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?

CONVERSACIÓN
TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. . . de 40 y pico...
-Hola !! ......Cuéntame..... *Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!
-*Por qué?...........*No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios
hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de
colágeno.......Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-*No me digas que terminó ahí?

-** Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus
manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me
estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le
quedaron pegadas en la nariz.
-*Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me
acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de
detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas.
Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-*Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
*Romántico?...por poco se muere.
-*Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba
adentro y casi se ahoga.
-*Y después qué paso?
-*Puedes creerme que se fue?...!!Para mí que era
maricón!!

Para adultos contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos. ..Es decir, nosotros.. AHORA EN LOS NOTOCIEROS Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un banano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C , medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
..Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego orinarlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
..Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'Les. Defensis', que nadie sabe qué es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
..Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era (riñones?). Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
..Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres tales sin dolor.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
..Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, despu¦és de la manzana los dientes, después del banano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, y buche con Plax...o listerine
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno.
Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión o viajando de la casa al trabajo y viceversa. Bueno, ya no puedes ver Tv porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah ! , hay que tener sexo todos los días, dicen no?, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción y no dormirse después.. Eso lleva su tiempo¡
También hay que hacer tiempo para ayudar en la casa, barrer, lavar los platos, y no te digo si tienes hijos, perro u otra mascota...
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tomas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.
¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos..
Y a tu mamá!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yaguort con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el banano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenviale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio mel¦ón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
SI YA LO VISTE ANTES, PERDONA... ES QUE ES EL ALZHEIMER, A PESAR DE TANTOS CUIDADO, NO LO HE PODIDO COMBATIR.

..Robando gallinas lo agarraron a Jaime Uribe y lo llevaron a
la inspección de Policía. Y allí se establece este diálogo con el inspector:
..¦¿Eres muy vivo no??....¿ querías comer sin pagar?..
!!! a la cárcel !!!
.. No era para mí. Era para vender.
¡¡ Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio
establecido!!! ¦¡¡¡ Imbecil!!!
..Pero yo vendía más caro.
¿Más caro?
..Si, hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban
infectadas con unos amigos de la prensa y las mías no.

¡¡¡ Eres un fresco...!!! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz
del inspector) ¦¡¡¡ Y si te agarra el dueño el gallinero?.. !!!

..Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más
rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus
productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de
gallineros a entrar en el esquema y formamos un oligopolio.

¿Y qué hace usted, señor, con las ganancias del negocio?
..Especulo con dólares. Invierto algo en el tráfico de drogas.
Financie Paramilitarismo para que me cuiden la espalda.
Compré algunos congresistas; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el
suministro de gallinas y huevos para el programa de alimentación del
gobierno ... ¡y por supuesto que sobrefacturo los precios!.
Inspector le sirvió un cafecito y le preguntó:
.. Doctor, no se ofenda, pero con todo eso... ¿usted no es millonario?
¿Millonario? No, ¦¡¡¡ Billonario !!! Sin contar lo que evado de los impuestos
y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.
Y con todo eso , ¿igual continúa robando gallinas, doctor?
A veces... usted sabe cómo es esto...

No. La verdad, excelencia, es que no lo se. Por favor explíqueme.
Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro,
de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Sólo
robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente
excitante. Como ahora. ¦¡¡¡ Voy preso!!!
¦¡¡¡ Finalmente voy a la cana! !! Es una experiencia nueva !!.

Pero... ¿cómo dice eso, excelencia?. ..
¡¡De ninguna manera, usted no va preso !!.
¡¡ Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero !!
Sí, pero eso es algo primario, además y con esos antecedentes. ......
¦¡¡¡ Usted debe ir es al Congreso !!!

..EL HIJUEPUTA

..Estaba sentado el otro día delante de mi agenda cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
..- "¿Qué quiere?".
..- "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" - dije amablemente.
..- "Te equivocaste, pelotudazo" - me respondió y acto seguido colgó.
..No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. ..Tomé mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente me había equivocado.
..Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me tomó el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
..- "Sos un hijueputa", y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunté aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijo de puta".
..Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba caliente (porque me llegaba una cédula inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
..- "Sos un hijueputa".
..Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijo de puta".
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica de Argentina para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".
- "No" me dijo el tipo grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
- "Sos un hijueputa".
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la playa de estacionamiento de Carrefour.
Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el espacio que iba yo a ocupar. Comencé a tocar la bocina y a gritar:
- "¡Eh, oiga!, ¡estaba esperando yo para ocupar ese lugar!, ¡no puede hacer eso!".
El tipo del Golf se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial, ignorándome como si no me hubiera oído.
Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tipo es un hijo de puta. El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra playa de estacionamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijo de puta" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf.
Inmediatamente le llamé y le dije:
- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
-"Sí, yo mismo"
- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Ramón Falcón esquina con Esteban Bonorino, es un edificio con ladrillos a la vista y el acceso vidriado y el coche está estacionado justo enfrente de la casa"
- "¿Cómo se llama usted?"
- "Enrique Juárez"
- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches".
- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro"
- "Enrique, sos un hijueputa de los que ya no hay", y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijo de puta II". Ahora tenía dos "hijos de putas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemita y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo.
Primero llamé al "hijo de puta I":
- "Dígame" - respondió él
- "Hola hijueputa" - pero esta vez no colgué.
- "¿Estás ahí todavía, verdad, maricón?"
- "Si, hijo de puta".
> > - "Dejá ya de llamarme o ........"
- "Noooooo".
> > - "Si supiera quien sos te partía la jeta", me dijo.
- "Me llamo Enrique Juárez y si tenés los huevos bien puestos vienes a buscarme, vivo en la calle Ramón L. Falcón esquina Esteban Bonorino, con frente de ladrillos a la vista y acceso vidriado, justo en la puerta donde hay estacionado un Golf GTI negro, sos un hijo de puta"
- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Vos sí que sos un hijo de puta y ya podés ir rezando todo lo que sepas. Te voy a cagar a palos"
- "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijo de puta!" y colgué el teléfono.
Inmediatamente llamé al hijo de puta II:
- "Dígame"
- "Hola hijueputa" y no colgué.
- "Te llego a encontrar algún día..."
- "¿Qué me vas a hacer, hijueputa?"
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de pelotudo".
- "¿Sí?, Vamos a ver si es verdad, hijo de puta. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.
Por último, tomé el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la calle Ramón L. Falcón esquina con Esteban Bonorino y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a "Crónica TV" y otra a Mauro Viale, les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Ramón L. Falcón esquina Esteban Bonorino.
Y entonces me subí a mi auto y me fui para allá a toda velocidad.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida.
Hasta los cámaras de CNN se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono, me contestes en tono amable.
- "Ya sabés, no es bueno que yo me enoje."

UN CURA Y UN RABINO EN PARIS...
Un cura le dice a su amigo rabino:
..- Tengo un truco para comer gratis
..- ¡Super! Cuentame como haces

.. - Voy al restaurant, bastante tarde, pido una entrada, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un cognac y un buen cigarro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".
Es así de simple.
El rabino entonces le dice:
..- ¡Qué genial!, ¿probamos juntos mañana?
..- Ok, le contesta el cura.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el cura le dice:
..- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue
Y el rabino agrega:
..- ¡Estamos desde hace rato esperando el cambio!

Pequeño manual desilustrado de cómo identificar a un compatriota según los refranes, expresiones y muletillas que use.
1. A mí me gustan las cuentas claras y el chocolate espeso
2. Uno no es monedita de oro para caerle bien a todo el mundo
3. Píntemela a ver y yo le digo cuántos pares son tres moscas
4. Ni que estuviéramos bravos
5. ¿Durmió conmigo anoche o qué, que no saluda?
6. Esos dos son uña y mugre
7. Me la puso de pa´rriba
8. Que se va de playa, ¿no?
9. Sóbese que no hay pomada
10. Tengo un filo, que si me agacho me corto
11. Está que se las pela
12. ¿Qué desea de principio? ¿Garbanzo u arveja?
13. ¡Quite d'iai!
14. Bueno se me van bajando del bus aquí todos
15. ¿Y eso quién pidió pollo?
16. ¿Qué hay pa´hacer? Pues, empanadas que es lo que más se vende.
17. ¡Ay, no se me coloque así!
18. ¡Nanay cucas!
19. Esto está más largo que una semana sin carne
20. Váyase por la sombrita
21. ¡Lo visto pero no lo mantengo!
22. ¡Pero, comete alguito!
23. ¡Se ve que se toma la sopita!
24. ¿Cómo está? Regular, tres cuartos...
25. Nos tocó raspar fiesta como hasta las 5 de la mañana
26. Pilas... vengo pidiendo vía como Toyota nuevo en carretera destapada
27. Me sale lo comido por lo servido
28. ¡Oiga, champion!
29. Ese man baila como un trompo
30. Lo que le diga es mentira
31. ¡Sale pa´pintura (o pa´la foto)!
32. ¡Tan chistoso! ¿Fue que tomó caldo de payasito?
33. ¡Te vi!
34. ¡Uuuuyyyyyyyy, se nos creció el enano!
35. ¡Déle chancleta!
36. ¡Hmmm, ese huevito quiere sal!
37. Eso era puro ría que ría
38. No me abra los ojos que no le voy a echar gotas
39. No me levante las cejas que no voy a pasar por debajo.
40. ¡Dichosos los ojos!
41. !Pero, me extraña!
42. ¡Milagrazo, chinazo!
43. ¿Qué se dice, gente?
44. ¡Chaos!
45. ¡Quiubos!
46. Mi'hace el favor y le baja al tonito
47. Aquí en la lucha, moliendo duro
48. ¡Hay que estar mosca, papá!
49. Pa'qué, pero ese man tiene madera
50. Esa hembra está mas arreglada que muchacha de servicio en domingo
51. Yo lo tengo entre ojos
52. ¿Usted qué come, que adivina?
53. ¡Usted si mata un marrano a cantaleta! ¿No?
54. Mugre que no mata, engorda
55. Lleguémosle a eso, hermanito
56. ¡Ese man es mas picado que muela de gamin!
57. ¡Oiga, sardino! ¿Qué se dice?
58. ¡Ese man sí tiene suin (swing)!
59. ¡Tengo un filin (feeling)!
60. ¡Joven aún!
61. El que tiene tienda, que la atienda
62. Aquí no se trabaja pero se goza...
63. Usted está MFT (miando fuera del tiesto)
64. ¡Hum, ya dijo!
65. No me alegro, pero sí me da un fresquito...
66. ¡Ese man está qu'echa chispas!
67. Es que yo no le he contado: a mí me embiste la tecnología
68. Tengo una miada que me sabe la boca a champaña
69. Esa vieja es más fea que un carro por debajo
70. Tiene más patas que un chance
71. ¡Pa'las que sean, papá!
72. A esta vaina no le cabe un tinto (en TransMilenio)
73. ¡Póngase chanclas!
74. ¡Tocó almorzar corrientazo!
75. A ese man lo dejaron mirando pa'entro o le pusieron la piyama de madera
o lo pusieron a chupar gladiolo
76. Esa vieja sí que es guapachosa
77. El viejito esta capando cementerio
78. ¿Cómo se llama tu nombre? ¿Dónde vive tu dirección?
79. Señor taxista, lléveme al centro, pero pilas con el muñeco en el taximetro
80. Señoras y señores, en el día de hoy les vengo ofreciendo la promoción de la rica y deliciosa fruna. Una en doscientos y tres en quinientos. Para mayor economía, lleve seis en mil. El producido de esta venta es para pagar el arriendo, ayudar en la comidita de la casa y el colegio de mis otros 8 hermanitos.
81. Sumercé, ¿se le ofrece algo?
82. Hágase el marica y asi se queda
83. Tome pa'la gaseosa (propina)
84. Mono, ¿le limpio el vidrio?
85. Chilla más que un camionado de pollos
86. La cucha y el catano
87. Juega más que gato chiquito
88. Tome cervecita pa'que tenga qué orinar
89. Un buen colombiano no orina solo
90. Vecina, ¿me da ñapa? (vendaje, encime, etc.)
91. Juemadre, juemichica, jueldiablo y todos los juez que usted ha escuchado
92. Mujer que no joda es hombre o tiene mozo
93. Jincho pero contento
94. Me eché un motoso
95. Le rompieron la cara y parte del rostro
96. Se rumbiaron a la hija de ese man
97. Le llenaron la barriga de huesitos por andar de patisuelta
98. Indio patirrajao
99. Déle forguar a este imeil pa que lo leigan en el ciberespacio
100. ¡Uich, qué boleta!

Un tipo decide un día tener una mascota y se va de
compras.
..Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro
colgando cabeza abajo desde un palo.
..El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta,
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a ese loro?". "Yo nací
así", dice el loro.
"Soy un loro sin patas".
"Ja, Ja", se ríe el hombre. "Me pareció como si este
loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera
contestado".
.."Claro que entendí lo que dijiste", dice el loro. "Soy
un loro sumamente inteligente y muy culto".
"Ah, sí?", pregunta el hombre. "Entonces, contéstame
esto:
..¿Cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas? "
"Bueno, verás", dice el loro, "me da un poco de
vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a
decir. Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el
palo, como si fuera un gancho. Lo que pasa es que no
puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas".
"Increíble," dice el tipo. Realmente puedes entender
lo que dice la gente y contestar, ¿verdad?".
"Claro que sí. Hablo español e inglés.
Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre
cualquier tema: política, religión, fútbol, química,
filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología.

Deberías comprarme. Soy un excelente compañero."
El hombre le mira la etiqueta de precio:$200, y dice,
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst," le dice el loro, moviendo un ala para que se
acerque.
"Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al
dueño $20."
El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda
con el loro.
Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es
gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende
todo y hasta da muy buenos consejos.
Su dueño está feliz con él.
Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo
llama,
"Pssst,"moviendo un ala para que se acerque. El tipo
se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no" dice el loro "pero es acerca
de tu mujer y el cartero.."
"¡¿Qué?!" dice el hombre. "Bueno," dice el loro.
"Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo
recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida
sólo con un bikini y brassiere. " "¿Y después qué
pasó?" pregunta el hombre.
"Después, el cartero entró en la casa y empezó
acariciarla toda," continúa el loro. "¡Dios santo!"
dice el hombre. "¿Y qué más?"
"Después, le quitó el bikini y también el brassiere.
Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes,
empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y
bajando por el ombligo y seguía y seguía...".
El loro se queda callado un buen rato... "¿Y qué pasó?
¿Qué pasó?" dice, frenético, el hombre.
"No sé," dice el loro, "Se me paró y me caí del palo."

Aunque yo he comentado en blogs de algfunas personas, nadie lo ha hecho en el mío, será que no lo leen??